Long time.......

Var hos min stand-in kurator Åsa idag.
Jag börjar tvivla på att vi nånsin kommer nå fram till varann.
Har inte träffat henne så himla många gånger, de första gångerna hatade jag henne, sen mjuknade jag lite och försökte acceptera henne och tänkte att nåt vettigt kan jag nog få ut av denna människa. Men nu vet jag inte längre. Jag försöker vara positivt inställd, för i jämförelse
med den bästa är det ju inte lätt att mäta sig. Fan vad jag saknar Emma!!!
(Hon har förresten fått en dotter.) Hoppas hon tröttnar snaaart på att vara mammaledig och kommer tillbaka och tar hand om mig istället! :-)

Jag lipade av mig lite iallafall hos Åsa och berättade om de tyngsta dagarna, då jag funderar över meningen med livet och mest känner att allt är skit och hopplöst.
Då säger tanten:
-"Har du varit i kyrkan? Det är den vanligaste frågan de får. Meningen med livet har vi människor funderat över ända sedan vi fick en hjärna och blev tänkande individer."

Den kommentaren fick mig faktiskt att garva inombords trots att tårarna rann på utsidan. Så nåt positivt gav dagens samtal. Fast nåt svar på min fråga fick jag ju inte, så det får jag fortsätta fundera över.

:´(

Har två gånger kvar hos kuratorn nu.
Känns riktigt tungt.
Hon fick havandeskapsbidrag eller vad det heter och ska sluta en månad tidigare än beräknat.
Jag vet inte om det beror på separationsångesten eller vad det är med mig, men svackorna är många och mörka, och tårarna trillar alltför ofta längst min kind..

Vår

Fucking ångest! Den har börjat komma i attacker igen.
Men för det mesta i den gamla trygga formen av en kvävande känsla av att inte få luft, bli yr, få hjärtklappning.
Som tur e har jag fått big pack på stesolid, mina vita små änglar.
Konstigt att läkare har så olika syn, den förrförra vägrade skriva ut det, sa att det skadade hjärnan.

Ang kuratorn så ska vi avsluta i juli och sedan får jag fortsätta hos
hon/han/den/det/något som ska vikariera för henne under ett år.
Jag har redan börjat ta ut separationsångesten. Buhu buhu.
Försöker intala mig att det KAN finnas andra bra, men jag tvivlar efter alla stolpskott jag mött.

Jag har kommit fram till att jag påverkas negativt av ljusets återkomst. På våren brukar jag bli lite deppigare, och sömnen störs när det ljusnar på nätterna (jag har persienner men kanske bör skaffa mörkläggningsgardiner). På hösten när mörkret faller kommer ett lugn. Fast jag trivs väldigt bra när solen skiner, som den ska göra imorgon! :)

Black noir

Vart åker man för att hitta sig själv och meningen med sitt liv?

Fattigdomen i Afrika?
Kibbutz i Israel?
Vandra pilgrimsleden i Spanien?
Ligga på en strand i Thailand?

Eller kan man inte fly till lycka?
Har haft såna jävla deppdagar med kvävande ångest och tårar.
Tror det delvis är kemiskt - åkte ifrån medicinen under helgen
och tror att bakslaget kommer nu..
Samt att jag fått veta att jag måste sluta hos min älskade kurator
till sommarn för att hon ska ha barn. Och jag känner mig så ensam
och övergiven, som om hela min värld kommer gå under utan henne.
Självklart gör den inte det. Men det känns som om någon har dött.
Och som om jag aldrig kommer få det liv jag vill ha.
Vad nu det skulle vara...

Att solen har lyst idag har gjort dagen lite mer positiv faktiskt.
Hoppas det blir fint imorn också, och att misären i min hjärna vänder.

Förra veckan hade jag det förresten jättebra i Barcelona!
Det var sol och varmt och skönt att komma hemmifrån! Men jag glömde vila, varva ned och ta hand om mig när jag kom hem så jag blev lite utmattad och
febrig av sömnbrist och har fått hosta o ont i halsen. Jag måste lära mig att ta hand om mig själv, ingen annan kommer göra det åt mig, även om jag har väldigt fina vänner som stöttar mig och blåser luft under vingarna när jag tappat kursen.

Sova är viktigt! Natti natti! <3

Har vart på målarkurs ikväll. Fikapauserna har utvecklats till en samtalsgrupp. Snart har alla lämnat ut sina liv där. Jag lyssnar mest på allt de äldre har att berätta. Sen går vi tillbaka o målar igen. Själva målningen går väldigt långsamt för mig. Så jäkla svårt att få till det, och att sen bli nöjd. Men det är som lite vila för huvudet iallafall.

Idag var jag hos farbror doktorn. Han e en rätt skön snubbe han. Jag berättade att jag ska till Barcelona på måndag, då surfade han in på en spansk vädersida för att kolla vilket väder jag ska få, ha ha! :) I övrigt fick jag guldstjärna för min vita månad och hans råd var att fortsätta i det spåret. Och han gratulerade till bra provsvar - en frisk lever och bra värden. Gött mos!

Imorn ska jag på anställningsintervju.... Andas djupt, ta i trä och håll tummarna....
Nu ska jag söva ner mig, har sovit pissigt senaste nätterna och håller på att tugga sönder käkarna så ikväll blir det sömnhjälp men först kvällsmat.

Det går bra nu

Till helgen har jag klarat av min vita månad!
Det har gått bättre än jag trott.
I fredags var jag till å med ute på after work och drack alkoholfri öl.
Det gick jättebra!

Och senaste veckan har jag äääntligen kommit igång med träningen efter en långdragen förkylning och veckor av ingen ork.
Fredag - Funktionell träning
Lördag - Poweryoga
Måndag - Body pump

Behöver jag tillägga att jag drabbats av träningsverk? :) Skönt e det.
Det är lite för att kunna impa på kuratorn som jag ska träffa imorn som jag tagit mig till gymmet. Hon tyckte jag skulle försöka komma igång eftersom jag mår så mycket bättre när jag har tränat och automatiskt äter bättre och kanske kan jag försöka sluta att äta godis varje dag också. Man blir ju faktiskt piggare och gladare av motion. Och jag får bättre självkänsla.

Jag e verkligen sockerberoende. Igår hade jag sånt jäkla sug så jag gick igenom hela skafferiet och det fick bli sötmandel som fick stilla värsta suget. Och på kvällen åt jag pappas tiramisu. Alla andra dagar har jag ätit choklad och godis.. Plus chips å dipp på helgerna. Idag blev det en chokladpralin på jobbet till eftermiddagskaffet, och nu ikväll räckte det med söt o go björnbärs-ProViva.

Dags att hoppa in i duschen kanske och tvätta bort den intorkade svetten från träningen? Imorn bitti har jag tvättid. Det är också något att lämna sängen för.

Fan jag har feber igen! Och lite sådär influensa-ont i hela kroppen.
Hade det några dagar förra veckan också. Gillar inte att känna mig så slö..
Har även ont av att jag håller på att få visdomständer (ja, jag vet, efterblivet!) Små barn får ju feber och blir griniga när de får tänder, så jag googlade på det nu och man kan få det även när visdomständerna kommer! Och dom växer ju sååå långsamt! Kanske ska ta och kolla upp dom hos tandis nån dag.. Jag får huvudvärk ofta som startar i ena tanden typ och sprider sig uppåt och även ner i ena axeln.

Symtom vid problem med visdomständer
•det gör ont
•tandköttet svullnar runt den inflammerade visdomstanden
•sitter tanden i underkäken kan kinden svullna upp
•feber
•det är svårt att gapa.


Veckans tråkigaste tv-utbud är alltid på fredagar. Varför visar dom inte flamsprogram och serier när man är trött och vill vila ögonen på nåt lättsamt? Bara långfilmer och dans. Nu ska jag äta glass!

Idag har jag köpt röd hårfärg som jag tänkte slänga i håret. :)
Det kommer säkert inte märkas jättemycket men har så jäkla tråkig frisyr så man får la försöka piffa upp sig lite! Borde kanske boka en klipptid också, fast egenligen vill jag spara ut, det e bara så tråkigt när det är mitt emellan på utväxt.

Ikväll har jag lagat god mat med en vän. Stinker vitlök i hela lägenheten, sämsta med att bo i en etta.. Det luktar matos överallt när man haft igång ugnen..
Dagens I-landsproblem. ;-)

Det är inte alltid jag har alla mina hästar i stallet.

Nu har jag iallafall kommit fram till att jag inte tål alkohol,
det är som att ett monster i mig vaknar. Nu måste det bli nyktert.
Jag går bara ner mig och troligtvis slår det ut effekten av efexorn också och ingen fylla är värd en fruktansvärd baksmälla.
Idag kom jag inte ur sängen, mådde skit, så jag sjukanmälde mig till jobbet. Det var inte riktigt min plan igår. Sen var jag hos farbror doktorn och det kändes som jag fortfarande var full.

Jag bör nog vara tacksam över att det gått bra när jag vart ute och klantat mig. Kl 2 inatt vinglade jag hemmåt ensam på gator jag inte ens känner mig trygg på under dagtid. Men då bryr jag mig inte om nåt.
Skadar mig, överäter, bygger på med mer ångest. Vaknade i morse och hoppades att jag drömt. Men det var i min verklighet jag steg upp.

Jag måste komma igång med att träna, göra positiva saker, söka extrajobb, gå nån kurs kanske, utvecklas.. Funderar på en teaterkurs för nybörjare! Låter skitläskigt för jag har nog snarare scenskräck, men det skulle vara en utmaning. Målarkursen börjar nästa vecka och den ska jag nog fortsätta.
Dags att lyfta blicken mot framtiden! Just nu är jag peppad. :)

Iuuuh... Hoppas ni inte var många som gjorde samma misstag som mig att kolla på Fråga Olle-dokumentären på 5:an ikväll..
Fy fan va äckligt det slutade, kommer ju få mardrömmar om den snuskiga runkande gubben som uppträdde med att åka hem till folk och komma...
Och sen hamna på tv också! Riktigt osmakligt.
Det blir dubbel dos Stilnoct nu. Och renbäddad säng.


Har köpt 6 nya kompisar till akvariet idag. Gul-röda korallplatys och några andra platys som jag inte minns vad dom hette. Man får försöka sätta lite färg på tillvaron.


Peace out.

Idag ska jag städa akvariet. Och hänga tvätt. Och bilen har gått igenom besiktningen! Och senare får jag besök av smått, vi ska gå till zoo-affären och köpa nya vänner. Om jag kommer upp från soffan och gör det lite välkomnande o rent i akvariet annars lär de dö på stört!

Var så jäkla dåsig idag på jobbet så jag avbokade träningen och preppade mig med kaffe, pepparkakor och energidryck. Sen åkte jag förbi apoteket och köpte en termometer som visade att jag hade feber!
Därav mitt inre bastu-aggregat.

Jag vet inte om jag har feber eller om det är helt sjukt varmt där jag är,
men jag har svettats som en gris senaste dagarna.. Typ så att jag måste duscha 2 ggr om dan! Samtidigt som jag fryser om fötterna. Ojämn cirkulation kanske! ;-)

Just nu sitter jag i soffan och lyssnar till grannens stråle.
Jag hör när han kissar! Och när han går fram och tillbaka, hans hälar slår mot golvet. Tyvärr gränsar min huvudkudde till hans hemmabio, så jag somnar ofta till ljudet av fotbollsmatcher och vrålande supportrar. (Jag skulle vilja ha en egen supporterklubb.)

Man kan undra vilka ljud som lämnar min lägenhet. Inte så många tror jag. Möjligtvis att jag har spelat hög musik när jag förfestar. Annars är jag tyst av mig. Fast jag duschar ofta på nätterna. Det kanske de under mig får lida av. Liter efter liter av varmt rent vatten som rusar upp genom vattenledningarna. Bara för att jag måste tvätta bort allt äckel om jag varit ute och supit.

Men det ska jag sluta med. Min terapeut sa idag att jag bör äta antabus en månad. Vila och läka. Samla krafter. Sopa ihop spillrorna och komma igen.
Typ leva i nuet. Jag himlade med ögonen, fnös och sa att det där låter tragiskt. Men jag lovade att tänka på saken. Tänka, tänka, fundera.
Hur blev det såhär?

per aspera

Mitt inristade livsmotto fyller ingen större funktion.
Jag känner inte hoppet. Men det e väl bara att böka på genom mörkret,
kanske dyker det upp några ljuspunkter, några stjärnor där nånstans på vägen.

Har tagit mig en liten sängfösare, rom och juice, då insomningstabletterna inte har någon större verkan längre. Har nog tagit dem för ofta. Men nästa vecka ska jag till läkarn så hoppas han har nåt starkare att bjuda på. Och hoppas han kan tänka sig att skriva ut stesolid också, får panik av bara tanken på att inte ha något lugnande att lita på. Det är inte särskilt ofta jag tar dem, de har verkan även i burken.
Men idag slösade jag på en. Fick en sån jävla obehaglig overklighetskänsla när jag kom hem från kuratorn idag. Allt snurrade och jag fick svårt att andas. Jaja, imorn ska jag jobba, det blir bra det.

Januari 2011

Nytt år!

Har blivit lite dålig på att skriva här, har väl tyckt att jag inte har så mycket att komma med. Också har jag inte suttit så mycket vid datorn, men idag känner jag mig lite hängig, nästan febrig, så det blir en kväll på soffan med datorn och tv´n som sällskap.
Har jobbat idag. Imorn är jag ledig, (arbetslös) sen arbetar jag onsdag, torsdag och fredag. Men imorn har jag ett stort jobb ändå för jag ska träffa min kära kurator. Det är tre veckor sedan sist för jag var i fjällen en vecka, och sen var hon hemma med sjukt barn, så imorn hoppas jag varken hon eller jag blir sjuka. Vi har börjat gräva i det fördolda.
I lördags tatuerade jag mig! :) Ett latinskt ordspråk på sidan av revbenen, lite bak mot ryggen... "Genom svårigheter, mot stjärnorna"
Har varit säker på vad jag vill ha i 4-5 år, men inte vetat vart jag skulle ha den, också har jag vart rädd för att ångra mig. Men nu är den äntligen på plats!
Svårigheter stöter man ju på genom hela livet, och jag tänker väl främst på återkommande depressioner, så tatueringen ska påminna mig om att alltid ta mig upp, komma igen, och satsa mot stjärnorna... =)
"Per Aspera Ad Astra" står det. Det är även Nasa´s ordspråk. Rymden och det som finns där är något som faschinerar mig väldigt mycket.
Får se om jag vågar lägga ut en bild nån dag. Nu ska jag dega vidare. Puss å kram.

Dec

Jag mår så jävla illa så jag vill stoppa fingrarna långt ner i halsen och kräkas lite.

Vinter

Damn shit jävla skit vad jag mår illa. Så går det när veckans bästa stund är att småäta framför tv´n.


Igår var jag hos min kära kurator och pratade om mina i-landsproblem.
Typ "jag tycker det e så jävla jobbigt att åka buss - så jag köpte en bil!"
Sen skämdes jag lite över att jag inte är tacksam över min plats på jorden istället.


Belinda Olsson i Debatt e grym. Och det är fint att det ligger snö på marken. Nu borde jag röja lite här inne, imorn bitti kommer nån tjomme som ska kolla ventilationen. Pinsamt att det ser ut som ett socboende. Men å andra sidan kommer jag aldrig träffa den teknikern igen.


Så jag tror jag går och lägger mig istället! :)

Schål!

Jag borde ju sova, men så sitter man här och har dåligt samvete att jag slösar bort viktig sovtid. Jävla Facebook fastnar jag lätt i när jag inte vart inloggad där på ett tag.
Inatt var en konstig natt. Verkar inte som om någon har sovit bra?
Jag somnade strax efter 2 och vaknade igen vid 4 och låg sömnlös och vred mig.
Idag har jag jobbat 12,5 timme. Så därför borde jag lagt mig för länge sen.

Igår var jag hos min kära kurator. Jag slösar med dyrbar tid där genom att snacka skit. Skapa problem som inte finns typ. Men jag är väldigt förvånad över hur mycket jag pratar, och glad över att kontakten känns så bra än så länge.

Igår hade hon gått igenom pappret om mitt alkoholintag. Hon sa att om man är kvinna och har över 18 poäng har de rätt att remittera vidare till beroendevården.
I´ve got twentyfive.
Så då bör 20% av alla i min ålder räknas som alkisar. Så jag tar inte så hårt på det, men jag är medveten om att jag har en känslighet och att jag bör ta det lite lugnt. Och de ska inte remittera iväg mig nånstans, så stort problem är det ikke.

Nu ska jag dricka ett glas med linfrö, lite katrinplommonjuice och sen bädda ner mig.

Uppdatering

Heej hallå "ALLA" mina goa läsare!! :D

Jag har försökt varva ned lite senaste veckan. Jag har upptäckt att jag inte pallar ett omänskligt tempo. Har vart en sjukt stressig period på jobbet (kallas även oktober!) så jag har jobbat typ 10-12 timmar om dan och sedan haft fullt upp även på fritiden. Även om jag gjort roliga saker så behöver man ju sova ordentligt också och inte jobba-träna-festa-flänga hit å dit och aldrig bara vara.
Kan inte somna utan sömnpiller, och vaknar ändå mitt i natten av att jag drömmer om allt jag inte hunnit med på jobbet.. Stressar så att magen lägger av.. Hjärtklappning och hela köret.

Fick ett bryt när jag pratade stress med kuratorn och fick ett tips att göra nåt åt det innan jag kraschlandar. Min hjärna gick på högvarv och tankarna helt speedade, kunde inte sätta mig och bara slappa.
Men jag bokade av en del saker ut almanackan och satsade på sömnen och nu känner jag mig mycket mer stabil.

Imorn ska jag på kraniosakralterapi och nästa vecka ska jag på nack- och axelmassage igen, skönt men lite stressigt att hinna i tid från jobbet eftersom jag måste sluta tidigare... Har bara hunnit träna en gång på två veckor och det känns i ryggen och i psyket. Men jag kommer inte hinna med det förrän kanske på fredag denna vecka så det är lite synd. För det märkte jag förra veckan när jag var på ett pass att endorfinerna började dansa ut i kroppen! :)

Nu e det dags för en dusch och ett sömnpiller.
Imorgon är en ny dag - full av nya möjligheter! ;-)